Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Причины возникновения семейных конфликтов

Большое внимание следует уделять микроклимату в доме, чтобы вовремя выявить причину нарушения и постараться как можно быстрее ее исправить.
Есть две основные группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Споры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

• Слишком субъективное восприятие. Родители понимают, что ребенок не достигает нарисованного в их голове идеала и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежному негодованию и выяснению отношений.

• Полный контроль и защита. Постоянный контроль действий и требование постоянного соблюдения правил и инструкций приводит к тому, что ребенок начинает сопротивляться таким жестким рамкам и конфликтам с родителями.

• Гипозащита. Когда ребенку дается слишком много самостоятельности, он начинает чувствовать себя бесполезным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть других детей, он становится замкнутым, раздражительным.

• Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, в который он может рассердиться по любому поводу и всячески продемонстрировать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми кроется во взаимоотношениях между родителями. Поэтому рассмотрим более подробно причины проблемы недопонимания между супругами. Это может быть эмоционально-психологический характер, а может быть вызвано повседневными проблемами. Часто ссоры чаще всего связаны с неспособностью адаптироваться к изменениям в жизни, реже — с отсутствием объективных способов разрядить напряженную атмосферу привыкания к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

• Недовольство в разных сферах. Такая психологическая проблема не только негативно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неизбежным ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о разводе и изменах, которые ставят под угрозу когда-то стабильные отношения.

• Психологическое нежелание супругов строить семью. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Брачная ситуация требует сопереживания интересам другого и возможности поставить себя на его место. Отказ от этого ведет к разногласиям.

Психологи выделили несколько факторов, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

• стремитесь к постоянному соперничеству в отношениях;
• нежелание что-то менять при ярко выраженных проблемах;
• постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
• найти человека в ситуации неуверенности и сознательного отказа от выбора для себя определенного вида деятельности;
• постоянные сомнения в партнере.

Все эти факторы — показатель неготовности второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопиться с близким вам человеком, так как принудительный брак приводит к негативным последствиям в эмоциональной составляющей отношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

• Различные точки зрения на сосуществование. Важную роль играют модели, установленные родителями обоих супругов (кто доминировал, кто зависел от основного дохода и т.д.). Если они совершенно разные, это может стать поводом для постоянных ссор.

• Невозможность вовремя делать заявления. Здесь работает принцип «надуть муху до размеров слона». Своевременное недовольство незакрытым тюбиком макарон, своевременно не выраженное, могло впоследствии вылиться в грандиозный скандал.

• Неуважение друг к другу. На момент притирки степень уважения снижается, что может перерасти в унижение и грубость. Негативное отношение к партнеру, невозможность его понять всегда приводит к ссоре.

• Несколько духовных и нравственных ориентиров. Разница в системе ценностей супругов вызовет множество разногласий в семье.

• Противоположные характеристики по темпераменту. Индивидуальные психофизиологические различия между людьми могут вызывать частые столкновения.

• Недоверие и ревность. Две проблемы, которые влияют друг на друга и мешают отношениям стать надежными и продолжительными. Если один из партнеров не доверяет другому, это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи выяснили, что повседневные причины семейных разногласий не играют такой важной роли, как эмоциональные и психологические. Однако об этих факторах нельзя забывать. Это включает:

• Материальные проблемы: нехватка денег, значительная разница в доходах, переоцененные материальные амбиции и невозможность их реализовать.

• Жилищные трудности — отсутствие жилья, постоянные переезды, сожительство с родителями жены / мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.

• Воспитательный процесс: разные стили и методы воспитания.

• Вредные привычки: алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. Нежелание меняться также относится к той же проблеме.

Каждая семья переживает 4 кризисных периода:

• Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой персонажей, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.

• Появление детей — Смена социальных ролей. Партнеры из супругов превращаются в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромных обязанностей; есть нарушение потребностей, а также есть разногласия по поводу воспитания детей.

• После 10-15 лет совместной жизни. Чувства угасания, сытости повседневной жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.

• После 20 лет совместной жизни. В тот момент, когда усиливается тревога за измену, недоверие к партнерам, появляется синдром «пустого гнезда».

Поскольку семья — это небольшой социальный институт, причины конфликта нельзя игнорировать с точки зрения социологии. Прежде всего, стоит вспомнить об изменениях, происходящих в современном обществе, которые кардинально влияют на микроклимат отношений.

• Растущая социальная изоляция. Иногда молодоженам просто невозможно приобщиться к обществу из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.

• Ориентация супругов на распространенный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчету. Таким образом, традиционные отношения обесцениваются.

• Упадок моральных ценностей и моральных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому.

Системная семейная терапия

Системная семейная терапия может помочь вам изменить вашу жизнь, жизнь вашего партнера и вашу семью в целом. Если ваша семейная жизнь похожа на американские горки, вы одержимы конфликтами, проблемами и кризисами в отношениях, тогда вам следует посетить семейного психолога, чтобы с его помощью увидеть истинные причины ваших конфликтов и, возможно, пройти курс семейной терапии для пар. и супружеские отношения, как только вы поймете настоящие причины происходящего, у вас появится прекрасная возможность построить стабильные и здоровые отношения, основанные на любви, радости и развитии. Больше не нужно жить от кризиса к кризису, став настоящими партнерами, люди начинают развиваться и меняться к лучшему. В некотором роде мы проявляем в нашем партнере то, что ожидаем от него. Вот почему один и тот же человек может вести себя по-разному по-разному. Также не забывайте, что вы оба можете измениться к лучшему благодаря своим отношениям.

Ценности человека, с которым вы решили разделить свою жизнь, должны совпадать с вашими. Если ваш партнер не разделяет ваши взгляды на жизнь, это сильно усложнит отношения. Также близкие вам люди влияют на ваше здоровье в прямом смысле этого слова. Ведь мысли и слова окружающих имеют большое влияние на вас.

Единственный способ сохранить отношения с партнером — по-настоящему любить себя. Если вы не любите себя, отношения с партнером могут стать настоящим испытанием.

Применение практических стратегий поможет вам построить прочный фундамент. Закладывание фундамента начинается с определения текущей ситуации в ваших отношениях и постановки целей.

Прежде всего, вам нужно четко понимать, что влияет на ваши отношения. Это поможет вам определиться с тем, что вам нужно сделать в первую очередь.

Откровенно говоря со своим партнером о том, как ваши отношения влияют как на вас, так и на вас лично в этих отношениях, вы закладываете краеугольный камень в свой новый фундамент, и если вы не можете сначала поговорить со своим партнером, вы можете начать исследовать свою проблему помощь консультации семейного психолога.

Вполне уместна индивидуальная консультация, когда одному из супругов сложно открыто рассказать о проблеме, тогда он предпочитает индивидуальный разговор, где легче поделиться болезненной.

Что касается различных семейных и супружеских проблем, то гораздо чаще обращается не супружеская пара, а один из супругов. Даже при работе с одним из супругов наблюдается положительная динамика, благодаря системному подходу к терапии.

Итак, семейная психотерапия, по сути, направлена ​​на разрешение трудностей в семейных отношениях, достижение гармонии и преодоление супружеских конфликтов. Эту психотерапию можно проводить как с одним из партнеров, так и с супружеской парой. Обязательным условием для положительно стабильного результата сеансы проводятся не реже одного раза в неделю, а краткосрочный курс терапии составляет не менее десяти сеансов.

Несовпадение взглядов: у каждого своя колокольня

Прежде чем перейти к теме семейных конфликтов, необходимо хотя бы кратко рассказать о том, что лежит в основе каждого конфликта. В конфликтной ситуации у двух и более людей, которые взаимосвязаны друг с другом, есть расхождение во мнениях, мнениях по одной и той же проблеме; эти взгляды расходятся, а конфликтующие стороны, как правило, уверены в их абсолютной правоте (по крайней мере, сначала).

Конфликты сопровождают человечество на протяжении всей истории его существования. Не только исторические анналы и хроники изобилуют описаниями различных конфликтов. На эту тему написано огромное количество исследований, и это просто вымысел. Есть много пословиц, поговорок, «повторяющихся фраз», которые говорят о столкновении, о несовпадении мнений и точек зрения: «каждый смотрит со своей колокольни», «рубашка его ближе к телу», «сколько голов — столько умов »,« голодный сытый не понимает »,« у каждого своя правда »и т д. Многие литературные произведения не только по своему содержанию, но и по самому названию поднимают вопрос о конфликте. Например, «Рассказ о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н.В. Гоголя или всем известный роман И.С. Тургенева «Отцы и дети». Сюжет романа как раз и состоит в том, что у старшего поколения и молодежи совершенно разные взгляды на жизнь, и это приводит к конфликту поколений.

В повседневной жизни нас сопровождают конфликтные ситуации. У одних они случаются очень редко, у других — часто, но так или иначе мы все должны быть к ним готовы.

Вот случай из реальной жизни. Однажды, поддавшись ласковым речам и щедрым обещаниям двух уроженцев солнечной Молдовы, я нанял их построить деревянную пристройку к дому. Они попросили очень скромную цену, и мы пожали друг другу руки. Но это плохо, друзья мои, давайте вспомним классику. Потому что все получилось, как в известной сказке Пушкина: «Ты, батюшка, за экономией не гонишься!» (Кстати, оскорбительный характер слово «священник» приобрело только в советское время; до революции так было принято называть всех священников: например, протоиерей собора — это протоиерей, который служит в соборе.) Мои рабочие, однако, выполнили свою работу, и даже в обещанные сроки, но оставили много недостатков, которые мне пришлось исправить. Но это было далеко не самое неприятное. Молдаване, видимо не считая местных погодных условий, возведя стены пристройки, не закрыли крышу, а сразу приступили к работе с полом: положили так называемый «черновой пол», положили утеплитель и прибил сверху половицы. И вот, когда приступили к работе на крыше, пошел сильный дождь и, не останавливаясь, целую неделю лил. Уставшие и рассерженные каменщики закончили работу, но пол был непоправимо поврежден: вода протекала внутрь через трещины и намочила изоляцию; влага не могла уйти, так как под нее укладывали рубероид и «черновой пол». Обнаружив этот досадный факт, я отругал потенциальных строителей, убедив их вскрыть пол и уложить новый утеплитель взамен испорченного. Мне показалось, что это законная просьба строителей; они сказали, что не виноваты в том, что всю неделю лил дождь и испортил им работу: это, мол, непреодолимые обстоятельства — так сказать «форс-мажор». И хотя рабочие не использовали этот модный ныне термин и в целом почти не знали его, непреодолимость водной стихии была для них очевидна. То, что сначала нужно было сделать крышу, а уже потом ухаживать за полом, видимо, им и в голову не приходило. Это и понятно, ведь в Молдове уже много лет засуха летом и почти не идет дождей. Ситуация усугублялась тем, что я уже заплатил строителям все обещанные мне деньги. Но, слава богу, все благополучно разрешилось, и после долгих ссор и уговоров молдаване все-таки решили косить пол, хотя на преодоление этого конфликта было потрачено много нервов и времени.

На примере этой истории видно, что конфликтная ситуация возникает из-за иного взгляда сторон на возникшую проблему. До определенного момента оппоненты уверены в безоговорочной правильности своей позиции, выражая несогласие с позицией своего оппонента. Мы постоянно становимся если не участниками, то свидетелями ситуаций, основанных на непонимании сторон, нежелании вникать в суть проблемы и понимать противоположную сторону. Такие ситуации очень часто возникают на рынке, в магазине, в других сферах обслуживания. Вот, например, знакомая многим ситуация: пассажир в маршрутке переводит деньги и ждет сдачи от водителя. А водитель так устал в течение рабочего дня, крутя руль и принимая деньги, что по ошибке пересчитал счета и не только не дал пассажиру запрашиваемую сдачу, но и когда пассажир напомнил ему о деньгах, он обвинил его в бесплатном проездил, сказав, что никаких денег от него не получал. Завязывается перепалка, и вскоре в игру вступают выражения, которые, по словам Андрея Александровича Миронова, являются непереводимыми каламбурами. Возникает непонимание и непонимание со стороны участников конфликта ситуации в целом и позиции оппонента. В этом случае вмешательство третьей стороны — своего рода судьи — было бы очень полезно для установления истины и преодоления инцидента. Эту роль могли играть другие пассажиры на маршруте такси. Они могли засвидетельствовать, что ошибочно обиженный пассажир действительно передал деньги. Справедливость будет восстановлена.

Иногда для разрешения напряженной ситуации требуется помощь независимого третьего лица, но иногда это совершенно нежелательно. Все зависит от конкретной ситуации.

Несходство, несовпадение мнений, точек зрения и, как следствие, коллизии, происходящие между людьми, в целом порождаются несходством людей. Их жизненный опыт, характеры, пол, возраст, социальный статус и огромное количество других отличий. А.П. Чехов писал: «У каждого из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы можно было судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам». Поэтому основная задача в споре, коллизии — попытаться понять аргументы оппонента, принять его точку зрения, попытаться понять, что он думает по этому поводу и как он видит ситуацию. Хотя они говорят, что «чужая душа — тьма», вы все равно можете слезть со своей «колокольни» и попытаться занять позицию другого человека, вы можете немного понять их психологию. Ведь от нашего понимания зависит, как разрешится конфликтная ситуация.

Аристотель указал на неравенство, несходство людей как причину конфликтов в своем трактате «Политика». Он видел источник раздора, конфликта в неравенстве людей, владеющих собственностью и получающих почести, а также в высокомерии, страхе, заброшенности, интригах, разнообразии характеров, чрезмерном возвышении одних и унижении других. Хотя здесь античный философ в основном указывает на социальное неравенство, а не на обычную непохожесть индивидов.

Конфликт — это недопонимание. Если человек чем-то не похож на нас, мы его мало понимаем. Это может вызвать столкновения и столкновения. Богатый неправильно понимает бедных, как в известном анекдоте: «Что ты такой худой?» «Да, я уже неделю ничего не ел». — «Ну, надо постараться». Здоровый человек плохо понимает пациента, пока он не заболеет. Толстому кажется, что худые мало едят, только мучают себя; худощавый считает, что у тучного человека болит горло и тем самым подрывается его здоровье.

Очень яркий пример — верующий и неверующий. Довольно частая ситуация: один из супругов пришел к вере, ходит в церковь, молится, а другой — нет. Для верующего храм — второй дом, он с удовольствием ходит на службы, молится, слушает песни церкви; Здесь все ясно и близко, и выдержать службы два-три часа совсем не сложно. Ему даже трудно общаться с нецерковными людьми; их интересы, обсуждаемые темы кажутся скучными и банальными. А неверующий, наоборот, не понимает, чем занимаются эти «священнослужители» несколько часов в церкви, где во время службы невозможно понять ни слова, где тесно, душно и даже негде сесть. Ведь храм, если не видеть его внутренней духовной сущности, вообще постройка очень непонятная и нефункциональная. На его строительство было потрачено много денег, но это не жилой дом и в нем ничего не производят. Это, конечно, красиво, «как музей под открытым небом», как говорили в советском фильме. Но вы не можете ходить в музей два раза в неделю, проводя каждый раз больше двух часов, если вы там не работаете. Но у верующих также есть пост, воздержание и чтение правила! Не жизнь, а добровольный труд. То есть неверующий просто «не видит в упор» того, что для верующего совершенно очевидно, в чем смысл и суть его жизни. Неверующий видит только внешнюю сторону, и она очень искажена, без внутренней составляющей. И познать этот огромный духовный мир он может только на собственном опыте, открыв свое сердце Богу и пытаясь изучить все, что раньше казалось ему абсурдным и нелепым.

Если конфликт между неверием и верой происходит в семье, между супругами, то есть самыми близкими людьми, то неверующая сторона ни в коем случае не должна стирать и высмеивать то, что дорого и свято для своей половины. Настоящая любовь — это не только сострадание, сострадание, но и понимание. И поэтому при разрешении супружеских и семейных конфликтов прежде всего нужно постараться понять и изучить позицию и точку зрения любимого человека.

Всем известно, что взгляд женщины на проблему может сильно отличаться от взгляда мужчины, но не все знают, насколько восприятие женщины отличается от взгляда мужчины. И хотя мужчины и женщины были созданы бесконечно разными не случайно, а благодаря взаимодействию и любви (мы поговорим об этом подробнее), это различие между мужчиной и женщиной иногда вызывает очень сильное недопонимание в браке. Задача супругов — разобраться в этом, изучить особенности друг друга, чтобы избежать столкновений и разлук.

Таким образом, мы обнаружили, что в основе каждого конфликта лежит столкновение разных мнений, позиций сторон с разными (иногда совершенно противоположными) точками зрения на одну и ту же проблему. Причины этой коллизии тоже понятны: разница, несходство людей по многим параметрам, от пола до возраста и социального статуса.

Один китайский мудрец заявил, что, помимо неравенства и несходства людей, нормальному и неконфликтному общению вредят и пороки: жадность, необузданное стремление к наживе, упрямство, обман, риторика и т.д. Но, в целом, это тоже можно списать на непохожесть людей друг на друга. Например, одна сторона хочет обидеть другую ради корыстной выгоды. Возникает конфликтная ситуация. Один человек — преступник, другой — невинно оскорблен. Более того, преступник всегда имеет осуждающую версию своего поведения и часто свято верит в нее. Обиженная сторона верит в свою невиновность. Налицо явное разнообразие людей, их мнений и столкновение мнений.

Но чтобы понять и разрешить конфликт, даже несправедливо обиженная сторона должна, прежде всего, понять истинные мотивы оппонента, потому что иногда из-за обиды мы не можем этого сделать, и это только усугубляет конфликт. Если мы поймем врага, даже если мы не найдем решения, необходимого для разрешения конфликта, по крайней мере, мы сможем оправдать и простить его. И это уже полдела.

В психологии есть отличный метод анализа конфликтной ситуации. Это называется «принцип метазеркала». Суть его в том, что ситуацию видит не только от первого лица, а как бы с трех сторон. То есть с нашей позиции, с позиции нашего оппонента и со стороны внешнего наблюдателя, как сверху. Этот метод позволяет объективно разобраться в спорной конфликтной ситуации. Ведь большинство людей, к сожалению, склонны оценивать положение вещей и поведение других только со своей позиции, считая себя мерой всего. К принципу «метазеркала» мы еще не раз вернемся при рассмотрении различных ситуаций.

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любом этапе отношений и складываются не по одной, а по комплексу причин, среди которых главная указывается лишь условно. Но по основной причине можно выделить следующие типы конфликтов:

1. Физиологический — подтвержденный психологическими причинами.
2. Драгоценное — рождено на основе отказа от мировоззрения.
3. Материал — исходя из бытовых соображений.
4. Демонстративный: определенный тип, который проявляется только в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый публичный скандал.
5. Сценарий неудовлетворенности — это манипуляция одного партнера другим.

Самый распространенный тип предполагает подразделение всех семейных конфликтов на:

• Конструктивно и разрушительно. В первом случае супруги настроены разрешить разлад, а второй тип, наоборот, отчуждает партнеров друг от друга.

• Подлинный и фальшивый. Подлинные возникают по объективным причинам и адекватно воспринимаются сторонами. Подделки существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.

• Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный — характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, всплесками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основан на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противостояниях, его сложно выявить и устранить.

Каждый из типов по-разному влияет на отношения.

Причины и последствия конфликтов в семье

Серьезность последствий зависит от типа ситуации, способа ее разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые хороши, помогают развеять сложившиеся недоразумения, устраняют их и улучшают атмосферу. Но очень часто последствия локальных столкновений оказываются негативными. Они сильно влияют на психическое и физическое здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем рассердиться на супруга, подумайте, пожалеете ли вы об этом, ведь рана, нанесенная любимым человеком, долго заживает, а иногда никогда не прощается. Прерывается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры негативно сказываются на хрупкой психике ребенка. Он с трудом воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и поэтому все проецирует на себя, считая себя первопричиной разлада. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, на то, что будет в будущем.

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, мирно устранив все разногласия. Но если все же это не удается, есть некоторые приемы, с помощью которых можно предотвратить развитие неприемлемого сценария.

Конфликты между супругами

Мужья и жены сталкиваются с множеством проблем в своем стремлении создать семью. В начале семейной жизни молодые супруги подстраиваются друг под друга. После периода конфетного букета, когда избранницу видели в розовом, наступает время совместной жизни, и оказывается, не все так идеально. Чтобы сохранить семью в первый год брака, стоит научиться идти на компромисс и уступать партнеру.

Если кризис первого года совместной жизни был успешно преодолен, нельзя расслабляться и отпускать все само по себе. Необходимо продолжать попытки разрешить межличностные конфликты, чтобы избежать причин их возникновения.

Причины семейных конфликтов:

• разные взгляды на повседневную жизнь и семейную жизнь в целом;
• финансовые потребности, неудовлетворенные потребности, нестабильная жизнь;
• злоупотребление алкоголем одним из супругов;
• отсутствие общих интересов вне дома;
• незащищенность;
• ревность;
• супружеская измена;
• несовместимость типов темперамента;
• неуважение к родителям друг друга;
• сексуальная несовместимость;
• эгоистичное поведение одного из партнеров.

Это далеко не полный список причин, по которым семьи начинают разрушаться. Чтобы вовремя решить проблему и сохранить семейный очаг, нужно придерживаться следующих советов.

Как разрешить конфликт:

1. Один из приемов, которые психологи рекомендуют для решения проблемы, — это отказ от победы в конфликте. Нужно понимать, что желание победить любимого человека уже ошибочное, это как раз основа ссоры.
2. Побеседуйте. Если возникло недоразумение, жалоба или другая проблема, нет смысла обижаться или злиться на своего партнера. Перестаньте говорить: выскажите свою точку зрения, выслушайте противоположное и обсудите ситуацию, ищите общие пути выхода.
3. Научитесь идти на компромисс. Эгоизм — не лучший спутник в семейной жизни. Это не значит, что вы должны полностью отказаться от своего мнения. Но не забывайте, что после того, как вы решили пожениться, вам нужно учитывать интересы другого. Ситуацию усугубляют дети, которые могут страдать от неспособности родителей уступить.
4. Попытайтесь сдержаться. Никакая вина или проступок оппонента не стоит оскорблять или унижать его. Особенно, если прямо сейчас противником выступает любимый человек. Постарайтесь промолчать в ответ на приступы гнева второй половинки, постепенно эмоции утихнут и конфликт утихнет.
5. Не ругайте и не давите на пациента. Прожив несколько лет в браке, все мы уже знаем слабые стороны своих супругов. Используйте их в споре, чтобы сбить с толку или заставить вас чувствовать себя униженным и недостойным вины.
6. Решите проблему здесь и сейчас. Не откладывайте разговор на потом, чтобы конфликт не перерос в напряженность.
7. Не обвиняйте членов семьи. Если проблема возникла, значит, оба допустили ее, и ее нужно решать вместе, не беря на себя ответственность. Кроме того, совместное решение проблемы сближает и укрепляет семью.

Семейная жизнь без разногласий невозможна, главное вовремя разрешить конфликт и не допустить подобной ситуации в будущем.

Дополнительные советы

1. Ориентация на результат: «Чего мы хотим достичь в результате? Как мы к этому доберемся?».
2. По возможности избегайте оскорблений. Используйте как можно более нейтральные слова и выражения. Не повышай голос, не кричи.
3. Любое наблюдение должно быть обосновано.
4. Постарайтесь разрешить любой спор сразу, не откладывая его на второй план».
5. Посмотрите на свои слова и КАК они были представлены.
6. Вам следует научиться слушать своего партнера, ставить себя на его место.
7. Попросите каждого партнера по очереди выступать в течение 10 минут или написать свое видение в письме. Использование разных форматов диалога поможет вам быстро понять друг друга и достичь желаемого общего результата.

интересно, что японский иероглиф «кризис» имеет два значения:

• Авария.
• Новые возможности.

Отсюда следует, что нужно прилагать все усилия, чтобы каждая ссора приводила к новым возможностям и выводила отношения на новый уровень качества, а не к их краху.

Лучший бой — это победа обеих сторон. Мы должны сделать все возможное, чтобы найти точки соприкосновения, настроиться на сотрудничество и позволить сложиться «беспроигрышной» ситуации».

Пятнышко или брошенные носки могут стать триггером

Триггер — это триггер конфликта, последняя капля, небольшая ситуация, которая вызывает гораздо более широкий эмоциональный отклик, чем мы ожидали. Это могут быть панировочные сухари на полу, или книга, неуместная или неуместная. Пятнышко на унитазе, или пресловутые носки, брошенные не в том месте, или звонок одного из старших родственников — все это тоже может быть спусковым крючком.

В структуре семьи все триггеры понятны, но если вы продвинетесь немного дальше и понаблюдаете за ситуацией с другого расстояния, то у каждого триггера в семье будет своя история. Когда-то забытое обещание может быть абсолютно безопасным в отношениях, но постепенно, из-за повторяющихся ситуаций, недопонимания и отсутствия обсуждения, оно запускает болезненный триггер, который похож на зерно, на кожную рану.

В каждой семье есть свой набор типичных триггеров. Например, семья всегда очень нервничала и кричала, когда что-то ломало посуду. Или всегда было принято решать финансовые трудности эмоционально, жестко, безжалостно. Это триггеры, которые вошли в «сундук наследства».

Определить свои собственные личные триггеры – что вас срывает, взрывает, зажигает, воспламеняет, и триггеры вас как пары, или отношений “родитель-ребенок” – это очень большой шаг. Мне кажется, что очень правильно начать менять погоду в доме именно с определения главных триггеров.

В разное время в жизни семьи триггеры, конечно, разные. Наиболее легкие триггеры возникают в первые годы брака, во время притирки. Семья только в начале его жизни, здесь большая любовь и много положительных эмоций, но есть еще и огромный пласт недоразумений из-за бытовых ситуаций, экономических, финансовых, ролевых. Обычно после двух-трех лет брака, если люди не расстаются, эти триггеры исчезают.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни между супругами возникают трудности и столкновения. Но за счастье стоит бороться, его нужно терпеть в повседневной жизни, в поисках компромиссов, в заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и понимание, а все разногласия допускались только в конструктивном направлении, каждому партнеру следует постараться приложить максимум усилий.

Первое и самое главное, что вам нужно сделать, это научиться терпеть. Воспринимайте своего партнера как самого себя, закройте глаза на недостатки, станьте частью другого. Вы должны сопереживать, не игнорировать и не умалять его личность, но старайтесь внимательно слушать и понимать. Вы должны уметь договариваться и идти на компромисс. Важно помнить, что всегда есть способ улучшить ситуацию, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе найти выход и не винить друг друга, то у них обязательно все получится.

Отцы и дети

Другой тип распространенного конфликта — это извечная проблема отцов и сыновей. Как часто мы слышим, что родители не понимают новое поколение, а дети, в свою очередь, не хотят прислушиваться к советам старших.

Родители и дети могут конфликтовать по нескольким причинам:

1. Большая строгость для ребенка. Часто родитель или один из них хочет воспитать гения или выдающегося спортсмена. Когда этого не происходит, появляется разочарование в отце или матери и чувство неполноценности у ребенка.
2. Семейные отношения. Гармоничные отношения между детьми и родителями не могут появиться в семье, где родители спорят друг с другом, не уважают старших и ведут себя неадекватно в обществе. Дети в таких семьях растут беспокойными, нервными, склонными к плохому поведению.
3. Разногласия между супругами по поводу образования. С раннего возраста, когда ребенок только начинает формировать личность, родителям следует обсуждать принципы воспитания, которыми они будут руководствоваться. Другими словами, ребенок должен четко понимать, что папа и мама договариваются о том, что хорошо, а что плохо.
4. Кризис в детском возрасте. Как и в отношениях, дети переживают кризисы, которые любящие родители должны помочь им преодолеть. Психологи различают приступы 1 года, 3, 6-7, 12-14 и 15-17 лет.
5. Характеристики личностей родителей и детей. Каждый человек, даже маленький, — это индивидуальная личность, у которой есть свои черты характера, мнения и поведение. В семейной жизни важно научиться слушать всех, даже иногда в ущерб своему «я».

Чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми и развить гармоничную личность, следует:

1. 
   Подавайте детям положительный пример. Воспитание должно основываться не на пустом «нет», а на личном опыте родителей, который станет примером для подражания.
2. Создавайте семейные увлечения, распределяйте обязанности. С раннего возраста ребенок должен воспринимать семью как единый организм со своими устоями и традициями. Кроме того, дети должны четко осознавать свои обязанности.
3. Участвуйте в жизни детей. В современном мире родители часто не уделяют своим детям должного внимания, покупая дорогие игрушки. Но не забывайте, что ребенку нужны мама и папа, и неважно, 3 ему или 20 лет.
4. Не переусердствуйте с защитой ребенка. Очень сложно уловить тонкую грань между абсолютным безразличием в жизни детей и желанием уберечь их от любых проблем. Здесь важно найти золотую середину — позволить ребенку набраться опыта, совершить ошибки и всегда предложить помощь в сложной ситуации.

Когда в семье появляется ребенок, родители несут ответственность не только за молодую семью, но и за своего ребенка. Поэтому пора искать компромисс в конфликтах, не вызывая новых разногласий с детьми.

Три шага преодоления конфликта

Шаг 1. Осознайте регуляторные конфликты в своей жизни. Прекратите использовать страусиную политику.

Иногда, чтобы выглядеть благополучно для себя и выглядеть красивой парой в глазах людей, как изображение из глянцевого журнала, мы не признаемся ни себе, ни другим в существовании конфликтов. Тем самым мы передаем в свои руки серьезное оружие для урегулирования конфликтов.

Шаг 2. Назовите конфликт и обсудите его последствия.

Например, конфликт из-за проверки уроков, знакомый семьям с учащимися: школьная система теперь такова, что родители активно участвуют в ней, а стандартный регуляторный конфликт для многих связан с успеваемостью. Если вы дадите этому конфликту забавное название, всем будет легче. Это может быть «Снова двойка», или «Вечерний педагогический совет», или «Грачи прилетели».

Как только что-то названо, как только разрешается нагруженная ситуация, она сразу становится менее опасной. Людям с именами иногда бывает сложно, не каждый может легко назвать котят, кукол, малышек, но конфликты можно пронумеровать. Например, «карта № 17» — приехала моя бабушка, а затем в нейтральные часы мы можем обсудить, как «карта № 17» влияет на наши отношения.

Шаг 3. Говорите нейтрально, не пытаясь винить себя.

Во время конфликтов все сказанное перезаписывается, а не воспринимается как информация. Как это бывает, интернета не хватает: изображение не проходит, звук плохой, иногда нет связи. Когда работают эмоции, когда люди вступают в конфликтное взаимодействие, связи нет. Информация не только не воспринимается, но и попадает в спам.

Часто лучший выход — прекратить контакт и взаимодействие, чтобы сохранить отношения.